Vielen Dank an all jene die mich mit neuen Banjowitzen versorgen.

Denke daran: Es sind WITZE, also nicht gleich beleidigt sein.
(kann auch auf andere Musikinstrumente und dessen Spieler zutreffen)

125 Banjo Witze

Wie viele Saiten hat ein Bluegrass-Banjo? - Fünf zu viel!

Was ist schlimmer als ein Banjo? - Viele Banjos

Welches ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Fiddle? - Unterschied ist gar nicht wichtig - Hauptsache, es ist kein Banjo!

Was bekommt man, wenn man ein Banjo vom *Münsterturm hinunter wirft? - Applaus! *Das Berner Münster (Kirche) ist das bedeutendste spätgotische Gesamtkunstwerk der Schweiz mit seinem 100 Meter hohen Münsterturm.

Wann tönt ein Banjo-Solo am besten? - Wenn's vorbei ist!

Welches ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? - Bevor man auf ein Trampolin springt, zieht man die Schuhe aus.

Ein Gitarrist und ein Banjoist verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Der Häuptling sagt: “Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei”. Sagt der Banjoist: “Bitte gebt mir ein Banjo und ich spiele euch ein Solo vor”. “Oh Gott” sagt der Gitarrist,”bitte esst mich vorher auf!”

Himmel will sich Petrus mit jedem Neuankömmling ein bisschen unterhalten. Er geht zum Ersten und fragt ihn, „Welches ist Ihr Intelligenz-Quotient?“, „150“. „Gut, dann werden wir morgen etwas über die Einstein'sche Relativitätstheorie diskutieren.“ Er geht zum nächsten, dieser antwortet auf die gleiche Frage „IQ 120“. Da sagt Petrus: „Übermorgen werde ich gerne mit Ihnen über die aktuelle politische Situation in Europa diskutieren“. Er geht zum Nächsten - wieder fragt Petrus: „Welches ist Ihr IQ?“ Die Antwort kommt prompt: „50“. „Toll“, meint Petrus, „welche Marke haben die Saiten auf Ihrem Banjo?“

Eine Bluegrass-Band tourte durchs Land und spielte in einer Bar. Der Banjo-Spieler verliebt sich in die Tochter des Kneipen-Wirts. Die zwei haben ein Techtelmechtel - aber der Gig dauerte leider nur eine Woche und die Band zieht weiter. Ein Jahr später kommt die Band wieder am gleichen Ort vorbei - und jetzt hat das Mädchen ein drei Monate altes Baby auf dem Schoss. „Wer ist denn der Vater?“, will der Banjo-Mann wissen. "Du!", ist die Antwort. "Aber warum hast du mich nicht angerufen - ich wäre doch sofort gekommen, und dann hätten wir heiraten können." "Weisst du", sagte das Mädchen, "als ich schwanger wurde, hielten wir Familienrat. Und wir haben entschieden: Lieber ein uneheliches Kind in der Familie als einen Banjo-Spieler".

Wie nennt man, tausend Banjos auf dem Grund des Pazifischen Ozeans? - Einen guten Anfang

Die Definition eines Gentlemans: - Ein Gentleman ist einer der Banjo spielen kann, es aber nicht tut.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Banjo? - Wenn man beide zerhackt, weint man nur wegen der Zwiebel.

Ein Banjo-Spieler ist wie ein Blinddarm: Er kann Schmerzen verursachen man vermisst ihn nicht, wenn er weg ist und noch niemand hat herausgefunden, wozu er eigentlich gut ist.

Ein Banjospieler steht auf einer Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Spieler? - Egal; Hauptsache, er springt.

Ein Musiker kommt in eine Bar und sammelt für das Begräbnis eines toten Kollegen. Er war Banjospieler. Einer der Gäste fragt: " Was gibt man denn so? "Ein Zehner wäre schön" Hier hast du zwanzig. Beerdige noch einen".

Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Banjospieler, der andere hatte auch kein Geld.

Ein Banjospieler ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: "Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen..."

Was ist der grösste Traum eines Banjospielers? - Eine Freundin mit einem festen Job.

Banjospieler sollen inteligenter sein als man glaubt! In Amerika hat man jetzt welche entdeckt die sogar bis fünf zählen können.

Jemand kommt in eine Bar und ruft "Hey, ich weiß einen superguten, neuen Witz über Banjoisten." Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: "Hör gut zu, Junge. Siehst Du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand hinter der Bar? Das ist meiner und ich spiele Banjo. Siehst Du diesen brutalen Typen dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder, auch er spielt Banjo. Kannst Du den hässlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater, er spielt ebenfalls Banjo. Nachdem ich Dir das alles gesagt habe - bist Du immer noch sicher, dass Du diesen Witz über Banjoisten erzählen willst?" Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: "Nein, wohl besser nicht. Ich hab' keine Lust, den Witz dreimal zu erklären."

Was ist der Unterschied zwischen einem weissen T-Shirt und einem Banjo? - Mit einem weissen T-Shirt kann man sich sehen lassen.

Woran erkennt man, dass die Bühne schief aufgebaut ist? - Dem Banjospieler läuft der Speichel nur aus einem Mundwinkel.

Kennst Du die Geschichte von dem Banjospieler, der mit einem Strick in den Wald geht? - Nein, aber sie fängt gut an.

Warum spielen Banjospieler in ihrem ganzen Leben nie Verstecken? - Es würde sie keiner suchen.

Sagt der Trompeter zum Banjospieler, der einsteigen möchte: "Wie wäre es denn mit dem C-Jam-Blues?" "Gerne, und in welcher Tonart?"

"Spielst Du eigentlich gerne Banjo?" fragt der Gitarrist den Banjomann, der für eine Runde eingestiegen ist. "Natürlich!" antwortet dieser. "Warum lernst du's dann nicht?"

Warum bekommt ein Banjospieler keinen Schnupfen? - Auch ein Virus hat seinen Stolz.

Zwei Musiker unterhalten sich: "Ein Auto mit drei Banjospielern an Bord ist über eine Klippe gestürzt, welch eine Tragödie!" "Du hast Recht, es hätte noch einer Platz gehabt."

Die Lehrerin fragt die Kinder, was Ihre Väter von Beruf seien. "Versicherungsmakler", "Bäcker", "Staatsanwalt", "Müllmann", "Arbeitsloser", "Buchhalter" usw. antworten die Kinder. Nun ist die Reihe an Fritzchen: "Pornodarsteller für Video-Filme". Die Lehrerin ist offensichtlich peinlich berührt. In den nächsten Tagen besucht sie mit einem Kollegen den Jazzclub der Stadt und sieht dort Fritzchens Vater Banjo spielen. Am nächsten Tag nimmt sie Fritzchen beiseite und sagt: "Ich habe gesehen, dass dein Vater Banjospieler ist, warum hast Du denn so ein dummes Zeug über ihn erzählt?" "Ich habe mich doch so geschämt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Banjospieler und einem Sack voll Dünger? - Der Sack.

Was haben ein Banjospieler und ein blinder Speerwerfer gemeinsam? Bei beiden sollte man extrem wachsam sein und so schnell wie möglich die Flucht ergreifen.

Motto eines Banjospielers: "Ich stimm nicht nur, ich bin sogar zu hoch"

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einem Banjospieler?" Antwort: "Das Banjo stimmt nie! Der Banjospieler stimmt immer!"

Was ist die erste Runde im Banjospielerwettbewerb? - Auswendig stimmen.

Sagt der Banjospieler zu dem staunenden Publikum: "Now I´m going to start with an old chinese folk tune, called Tu-Ning"

Aufgeregter Anruf im Weissen Haus: "Iranische Terroristen haben 20 Banjospieler als Geiseln genommen." "Welche Forderungen stellen sie?" "Sie verlangen 20 Millionen Dollar, sonst lassen sie jeden Tag einen frei!"

Warum kann ein Gorilla nicht Banjo spielen? - Er ist zu sensibel.

Ein Banjospieler, der es leid war, sich immer die Banjowitze anhören zu müssen, entschied sich schliesslich, ein anderes Instrument zu erlernen. Er ging in eine Musikhandlung, sah sich in Ruhe um und sagte schliesslich zu dem inzwischen herbeigekommenen freundlichen Verkäufer: "Ich möchte gern die rote Trompete da drüben und das weisse Akkordeon dort unter dem Fenster kaufen." Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher kann ich Ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung bleibt hier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Banjospieler? - Der Hund merkt, wann er still sein muss.

Ein Banjo- und ein Gitarrenspieler haben sich während einer Afrika Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kannibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Der Banjospieler bittet: "Gebt mir mein Banjo und lasst mich noch einmal ein paar Banjosolo spielen". Darauf sagt der Gitarrist zu den Kannibalen: "Esst mich bitte vorher auf!"

Wie erreicht man, dass es bei einem Solostück für 2 Banjospieler nicht verstimmt klingt? - Man erschiesst einen Banjospieler

Wie bringt man die Augen eines Banjospielers zu Glänzen? - Man leuchtet mit einer Taschenlampe in eines seiner Ohren.

"Habe ich Ihr Gesicht nicht schon irgendwo gesehen?", fragt der Richter und schaut streng auf den Angeklagten herab. "Oh ja, Euer Ehren," antwortet dieser hoffnungsfreudig, "ich habe Ihrem Sohn im letzten Winter Banjounterricht gegeben" "Ach ja, richtig", sagt der Richter grimmig, "fünfzehn Jahre, ohne Bewährung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem guten Banjo-Spieler? - Yetis wurden schon gesichtet.

Was ist der Unterschied zwischen Banjospielern und Terroristen? - Terroristen haben Sympathisanten

Ein Banjospieler macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Banjomann ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wie viele Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf der Banjomann, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Banjomann, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Banjomann nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?" Der Banjospieler denkt sich: "Banjospieler ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "Sie sind Banjospieler!" Der Banjomann ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"

In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar mit einem Alligator an der Leine. "Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe?" fragt er. "Natürlich" sagt der Wirt. "Gut, dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Alligator".

Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einem Banjo? - Die Kettensäge hat einen weitaus grösseren dynamischen Bereich.

Wie kann man einen Banjospieler dazu bewegen, leiser zu spielen? - Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? - Man schreibt ein paar Noten drauf...

Verkäufer im Musikgeschäft: „Dieses Banjo hier könnte ich Dir zum halben Katalogpreis überlassen“. Banjoist: “Interessant! Was kostet denn der Katalog“

Kommt ein sonnenbebrillter Typ mit einem Banjo-Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: "Uff, ich dachte schon, da sei ein Banjo drin".

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder dein Banjo nachstimmen?" Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Wie rettet man einen Banjospieler vor dem Ertrinken? Man nimmt den Fuss von seinem Kopf.

Kommt ein Banjoist aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, das Banjo, das sie mir gestern verkauft haben, das können Sie gleich wieder haben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"

Sitzen zwei Banjospieler in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.

Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo? - Es gibt keinen: Wenn du sie hörst ist es zu spät!

Was bedeutet das: Ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus? - Zu wenig Sand!

Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten? - Das Banjo - Ewiger Kampf um die Reinheit!

Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schliesslich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: „Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört, das Banjo-Solo beginnt...“

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Banjoisten mit einem gestimmten Banjo und einen Banjoisten mit einem ungestimmten Banjo. Du fragst alle nach dem Weg. Jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Banjoisten mit dem ungestimmten Banjo. Die anderen zwei lassen darauf schliessen, dass du Halluzinationen hast.

Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? - Banjospieler.

Welcher Unterschied besteht zwischen einem Stinktier und einem Banjospieler, die auf der Strasse überfahren wurde? - Vor dem toten Stinktier sieht man Bremsspuren

Woran kann man verschiedene Banjo-Solostücke unterscheiden? - An ihren Titeln.

Warum ist das Banjo auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? - Weil die moderne digitale Technik inzwischen Aufnahmen ohne störende Nebengeräusche produzieren kann.

Warum ist ein Banjosolo wie vorzeitige Ejakulation? - Man merkt, dass es kommt, aber man kann nichts dagegen zu tun.

Warum lassen Banjospieler ihr Instrument immer offen im Auto liegen? - Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Was sitzt in der Band und bohrt in der Nase? - Ein Banjospieler, der das letzte aus sich herausholt!

Banjos sind wie Kondome, sie geben Sicherheit, aber ohne ist oft schöner!

Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einer Waschmaschine? - Die Waschmaschine vibriert, was heraus kommt ist sauber und sie kommt erst am Ende des Programms ins Schleudern.

Wo sieht man einen Banjospieler in einem dreiteiligen Anzug? - meistens vor Gericht

Warum kann ein Banjospieler mit einem Messer im Rücken nicht spielen? - Weil er sich nicht anlehnen kann.

Ein Banjospieler geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." "Das machen doch viele Leute." "Ja, aber die ganze Band lacht schon über mich!"

Abends kommt ein Banjospieler nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Banjosolo vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"

Ein Banjospieler hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: "In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, dass dort Frieden ist." Fee: "Ich glaube, ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" Banjospieler: "Dann möchte ich, dass mein Banjo immer sauber gestimmt ist." Fee: "Hmm, zeig' doch noch mal die Karte..."

Auf dem Brückengeländer steht einer, in jeder Hand ein Banjo und bereit, im nächsten Moment in die Tiefe zu springen. Da schreit der vorbeikommende Freund: "Halt!! Du hast mich falsch verstanden: Es heisst nicht Banjo-Jumping................"

Was ist ein Banjo in Salpetersäure? - Ein gelöstes Problem.

Was ist, wenn beim Banjo eine Seite reisst? - Eine Klangverbesserung um 20%.

In New Orleans geschah etwas Schreckliches. Ein Musiker liess sein Banjo im abgeschlossenen Auto 15 Minuten liegen. Als er zurückkam, waren zwei Banjos drin.

Es soll Banjospieler geben, die erst nach dem Kauf ihres fünften Banjo mitbekommen haben, dass Saiten auch einzeln erhältlich sind...

Begrüssung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Banjo."

Morgens um 4 Uhr in einer kleinen Stadt im Süden Amerikas. Ein unermüdlicher sucht nach einem Lokal das noch geöffnet hat. Nach langer Suche findet er in einem Aussenquartier ein Bluegrasspub. Auf der Bühne spielt ein 80-jähriger Banjospieler ein Solo auf einem total verstimmten Instrument. Total verschwitzt, völlig fertig und mit allerletzter Kraft. Trotzdem klatscht und tobt das Publikum frenetisch und verlangt Zugabe um Zugabe. Der späte Gast versteht das überhaupt nicht und fragt den Barkeeper: "Hört ihr eigentlich nicht, wie schrecklich das klingt?" "Doch, natürlich hören wir das" antwortet der Barmen. "Warum klatschen den alle wie verrückt?" "Nun, er spiel nun schon seit über einer Woche hier, ...........................aber heute machen wir Ihn fertig!"

Voller Stolz erzähle ein Banjospieler, dass er beim letzten Konzert bereits am Anfang seines ersten Solos eine "Standing Ovation" hatte. (Er vergass zu erwähnen, dass anschliessend das Lokal leer war!)

Der Banjospieler stösst kurz vor dem Beginn des Sonntags-Frühschoppens im Freien einen wütenden Schrei aus und läuft einem kleinen Jungen durchs ganze Gartenlokal nach. Endlich erwischt er ihn, packt ihn am Kragen und schüttelt ihn durch. Ein Bandkollege, der sich gerade ein Bier geholt hat, kommt hinzu und fragt, was denn los sei. "Der Kerl hat an einem Wirbel meines Banjos gedreht." "Na und, das ist doch nicht so schlimm." "Doch, er will nicht sagen, an welchem!"

Zwei Musiker sehen in der Auslage eines Tierpräparators in Midtown Manhattan eine ausgestopfte Ratte, die derart lebensecht wirkt, dass die beiden mehrmals hinschauen müssen, um sich zu überzeugen, dass sie nicht wirklich lebendig ist. "So etwas habe ich noch nie gesehen", sagt der eine. "Komm, wir fragen, was das Vieh kostet." Der Präparator verlangt einen horrenden Preis, lässt sich aber schließlich auf 300 Dollar herunterhandeln. Stolz trägt der neue Besitzer die Ratte auf dem Arm, während er mit seinem Freund den Broadway hinuntergeht. Beim Union Square dreht sich dieser plötzlich um und erschrickt, weil ihnen an die 200 Ratten folgen. Die beiden beschleunigen das Tempo, doch als sie sich in Chinatown erneut umdrehen, sind es schon 2000 Ratten, die hinter ihnen herlaufen. In Panik rennen sie auf die Brooklyn Bridge und werfen die ausgestopfte Ratte in den East River. Alle 2000 Ratten, die ihnen gefolgt sind, stürzen sich ebenfalls ohne Zögern von der Brücke in den Fluss. Prompt machen die beiden Musiker kehrt, gehen zum Tierpräparator zurück und fragen ihn: "Könnten sie auch ein Banjo ausstopfen?"

Was ist ein Banjospieler mit Anrufbeantworter? - Ein unverbesserlicher Optimist.

Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo-Spieler und einer Pizza? - Die Pizza kann eine 4-köpfige Familie ernähren.

Meint der Banjospieler in seinem Interview mit dem Moderator vom SRF 1, am liebsten spiele ich mit Hank dem Gitaristen, wir sind nämlich ein Gutes Trio,..... äähh Quartett.

In eine Bluegrassband gehören unbedingt ein Banjospieler und ein Hund. Der Banjospieler ist dazu da, den Hund zu füttern und der Hund hat den Auftrag, den Banjospieler zu beissen, sobald der irgendwas spielen will.

In einem Kaufhaus, in dem alles, aber auch wirklich alles zu haben ist, wartet ein Mann geduldig in einer langen Schlange. Er hat den Hut tief in die Stirn gezogen, den Mantelkragen hochgeschlagen und trägt eine Sonnenbrille. als er endlich an der Reihe ist, beugt er sich zum Verkäufer und flüstert ihm ins Ohr: "Haben Sie Kondome?" Der Verkäufer schaut ihn entrüstet an und sagt in schroffem Ton: "Wir führen zwar alle Artikel, aber solche Schweinereien bekommen Sie bei uns nicht! Machen Sie, dass Sie wegkommen." Am nächsten Tag ist der Kunde wieder da. Zusätzlich zu seiner Verkleidung hat er einen falschen Bart aufgeklebt: "Haben Sie Pornofilme?" Wieder jagt ihn der Verkäufer davon. Als der Mann am dritten Tag nochmals kommt und wartet, bis auch der letzte Kunde das Kaufhaus verlassen hat, wird der Verkäufer milde gestimmt: "Also, was wollen Sie eigentlich wirklich?" "Banjosaiten!"

Warum sollte man nie versuchen, mit einem Banjo einen Nagel in die Wand zu schlagen? - Man könnte sonst den Nagel verbiegen

Eine Frau will ein Inserat in einer Zeitung aufgeben. "Schreiben sie einfach, John ist tot" sagt sie zum Redaktor der Zeitung. Dieser meint: "Wollen sie nicht mehr schreiben"? "Nein" erwidert die Frau. Der Redaktor meint: "sind sie ganz sicher, dass sie nicht mehr schreiben wollen". "Nein" sagt die Frau. "Aber sie bezahlen für ein Wort gleich viel wie für zehn Worte, wollen sie nicht noch etwas hinzufügen"? "Ok" meint die Frau, "schreiben sie noch, Banjo zu verkaufen".

Wenn Bandmitglieder auf der Bühne links abmachen, ist es für alle klar. Nur nicht für den Banjospieler, der sieht es anders.

Kommt eine junge Frau zum Arzt. Nach der gründlichen Untersuchung meint dieser: "Es betrübt mich sehr, ihnen das sagen zu müssen, aber sie leiden unter einer unheilbaren Krankheit. Sie haben noch kaum mehr als 6 Monate zu leben." Erschrocken fragt sie: "Gibt es denn gar nichts, was ich tun könnte?" Der Arzt: "Nun ja, ich empfehle Ihnen, sich schnellstmöglich einen Banjospieler zu suchen und diesen zu heiraten." "Ich verstehe nicht ganz," sagt die Frau, "wie soll ich dadurch wieder gesund werden?" "Nun: Ihre Krankheit ist auch dadurch nicht zu heilen - dafür werden ihnen aber die restlichen 6 Monate wie eine Ewigkeit vorkommen."

Ein Dirigent und ein Banjospieler stehen auf der Strasse. Wer wird zuerst überfahren? Natürlich den Banjospieler - erst die Arbeit, dann das Vergnügen.

Welcher Sound klingt bei einem Banjo am besten? Das Knacken im Lagerfeuer!

Im Himmel an der Pforte steht eine lange Warteschlange, Petrus fragt jeden einzelnen: „Was hast du auf der Erde verdient?“ Letztes Jahr rund 250'000 Fr.- Was hast du gemacht? "Immobilien", Okay, komm rein. Der Nächste sagt: "Rund drei Millionen Franken, ich war Politiker". Gut, kannst reinkommen. Der Dritte senkt den Kopf und sagt leise: "Ich habe leider nur 3'000 Fr. verdient " Darauf sagt Petrus: "Cool – lass mich raten – du spielst Banjo!

Sagt der Arzt zum Banjoisten: "Sie haben nur noch drei Jahre zu leben!" "Ach du Schreck! Wovon denn???"

Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einem Sarg? - Bei einem Sarg ist die tote Person innen!

Ein Schiff sinkt und als einziger Überlebender kann sich ein Banjospieler mit seinem Banjo auf eine einsame Insel retten. Nach ein paar Tagen als er auf seinem Banjo spielt, sieht er, dass am Strand ein orientierungsloser Taucher angeschwemmt wird. Der Banjomann nimmt den Taucher mit zu sich. Der Taucher setzt sich zum Banjoisten, nimmt die Taucherbrille ab und streift sich die Kapuze über den Kopf und lange Haare kamen zum vorschein. Es war eine Taucherin. Nach einer Weile machte sie langsam ihren Reissverschluss auf und sagte zum Banjoisten. "Wollen wir miteinander spielen" darauf der Banjospieler ganz verzückt. "Ohh, jaa!!! Hast du deine Gitarre dabei?"

Fritz übt während des Musikunterrichts wieder auf dem Banjo. Seufzt der Musiklehrer gequält: "Manchmal wünsche ich mir, du würdest im Radio oder im Fernsehen spielen." "Bin ich tatsächlich schon so gut?" strahlt Fritz seinen Lehrer an. Der Lehrer lächelt und meint: "Dann könnte ich dich nämlich abstellen."

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: "Erschossen?" - "Ja!" - "Warum?" - "Falschspieler!" - "Karten?" - "Nee, Banjo!"

"Mein Arzt hat mir geraten, das Banjospielen aufzugeben." "Hat er dich gründlich untersucht?" "Nein, er hat mich spielen gehört."

Ein Banjospieler bei der Aufnahmeprüfung in die Musikakademie: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Töne vor: C - dann E. „Wie nennt man das?“ fragt der Professor „Hmm? Kann ich das noch mal hören?“ Wiederum erklingt das C, dann das E. „Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“. Und wieder: C - E. „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“

Was tut man wenn ein Banjospieler vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Warum gibt es Banjo-Soli? Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.

Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einem Klavier? - etwa 1/8 Ton!

Ein Banjospieler geht mit seinem Freund durch die Stadt. Aus einem Fenster hören sie eine Melodie. "Ist das von dir?", fragt der Freund. Antwort des Banjospielers: "Noch nicht!"

Einer mit einem Banjo und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Strasse und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker? Der Taxifahrer.

Was sind die größten Lügen des Banjo Spielers? - Im nächsten Stück spiel ich kein Solo - Ich habe schön und leise gespielt - Notenlesen? - Kein Problem! - Ich hab mein Solo wieder überhaupt nicht gehört - Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen - Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen! - Das spiel' ich vom Blatt - Ich ruf' Dich morgen an - Heute Mittag konnte ich's noch!

Was macht ein Banjoist, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.

Ein Banjospieler erzählt stolz, dass er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft? Sagt der Banjoist: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage, meine....."

Fragt ein Passant den Strassenmusiker „Spielst du ein Wander-Banjo?“ Verblüfft kam die Antwort: „Nein das ist ein Deringer Banjo, warum? Der Passant zurück: „Du spielst zum davonlaufen.“

“Heh, tolles neues Auto…… Wie hast du denn DAS finanziert ? ” “Ich habe mein Banjo dem Autohändler in Zahlung gegeben.” “Und das hat er akzeptiert?” “Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt neben mir…”

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Banjospieler? - Joghurt hat Kultur

Warum reagieren so viele Menschen mit spontaner Abneigung gegenüber Banjospielern? - Es spart Zeit!

Wann ist ein Banjospieler zwei Franken wert? - wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Wie viele Banjo-Witze gibt es? - Nur einen - der Rest ist wahr.

Und zum Schluss: Warum sind Banjo-Witze so primitiv?
Damit die übrigen Bandmitglieder sie verstehen.

KENNST DU SCHON DIE GLÜHBIRNEN-WITZE??
DANN WIRD ES HÖCHSTE ZEIT
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